Свежие смешные анекдоты 2014 ХочуБабу
Свежие смешные анекдоты 2014
Опубликовано в рубрике Анекдоты | апреля 2, 2014
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) Вот у меня сын молодец, по моим стопам пошел недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) У меня тоже молодец автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу другу Ferrari подарил недавно.
(3) И у меня молодец банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) О чем говорите?
(1-2-3) Да о детях.
(4) А мой гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет и как это ему удается?
Самые богатые люди это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно всё Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся
— Теперь правильно! Она обойдётся!
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку ну, и так далее
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в Мерседесе удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это
– Скажите, а на Сталинград стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера. Зато ноги вон Сорок четвертого!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну я даже не знаю может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ.
Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Устный экзамен это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
