Свежие смешные анекдоты 2014 ХочуБабу

Свежие смешные анекдоты 2014 ХочуБабу

Свежие смешные анекдоты 2014

Опубликовано в рубрике Анекдоты | апреля 2, 2014

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

— У тебя какой номер лифчика?

— Ну третий.

— А у меня четвертый. Три плюс четыре семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

— Пять!

— А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Сын привез отца в больницу.

В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочкиесть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) Вот у меня сын молодец, по моим стопам пошел недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) У меня тоже молодец автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу другу Ferrari подарил недавно.

(3) И у меня молодец банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) О чем говорите?

(1-2-3) Да о детях.

(4) А мой гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет и как это ему удается?

Самые богатые люди это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Подождите, как-то неправильно всё Давайте ещё раз, помедленнее!

— Она обойдётся

— Теперь правильно! Она обойдётся!

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку ну, и так далее

Сара ему отвечает:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует

Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

— Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в Мерседесе удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это

– Скажите, а на Сталинград стоит сходить?

– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера. Зато ноги вон Сорок четвертого!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну я даже не знаю может о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ.

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.

— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.

— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Устный экзамен это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

— Ты сова или жаворонок?

— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

— Ты сова или жаворонок?

— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

— Командир, 5 градусов вправо.

Свежие смешные анекдоты 2014 ХочуБабу
Свежие смешные анекдоты 2014 ХочуБабу